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我媽應該是在等我說可以。
之前怎麼問我，我只會回答:不要問我。
明明知道該怎麼做對他才是最好，
但真正到決定那一刻時...
心就莫名其妙的慌張猶豫了。
然後我逃避了一下下...
直到我趁沒人時很認真的跟他道別後，
我才願意對我媽說出我的決定。
痛是一定會痛的啊~
我只是怕爸爸自己也捨不得，
我怕爸爸覺得我們不要他了才決定放棄他。
雖然我清楚現在的他根本就不會思考
卻還是會存有這種愚蠢又天真的想法
還是會去期待不太可能出現的奇蹟
這是每個人難免都會遇得到的人生的課題
換個角度想....
其實我爸已經多陪我們好幾年了
(以前念長庚時他也曾經歷這樣的生死關卡)
我其實也多擁有了許多有關他的回憶
我應該知足的對自己說: 這樣已經很足夠了
關於說再見這回事...
我或許在心理上做了建設
但其實是永遠無法做好準備的
我準備好要跟他說再見
但我沒把握真正說再見時...我不會哭
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